常常觉得爱情其实是一件乏味的事，一起吃饭，共走一段路，分享书籍和音乐，无所用心的甜言蜜语，这些都不错，但刻意为之，就似乎成了形式先行，有些无聊做作了。这种感知的来临缓慢而钝痛，似乎内心已渐渐坚硬，不再容易被感动，不再心怀喜悦地去流连细节，所有的来龙去脉对我似乎都是一次次陈词滥调的重复，无法历久而弥新，无法深刻持久。
但恋爱又是少有的能让人深入另一个人内心的渠道，是生命与生命一次粘稠鲜美的邂逅。人面对相爱的人时，才容易真正地敞开自己，每一个恋人都是引路者，带领自己进入对方，同时亦进入自己幽深的密林，未曾讲起过的童年故事，未曾说出口的梦想，未曾有人陪伴的落寞，未曾有人知晓的失望，未曾有人分享的喜悦，都在此刻得到了一次性的阐释和宣泄。孤寂从来没有比此刻更为刻骨铭心，也从不会比此刻更能得到拯救。虽然这或许又是另一场幻觉。
有时我更希望你是我的一个朋友，虽然也会从被宠爱被呵护的关照中感受到微微痛楚的甜蜜。距离太近，便容易生出种种期望和是非，并且自己的软弱也无处遁形。爱情的美好或许就在于它的稍纵即逝，就在于它的此一时彼一时，它的逾期不候。只是，我也想坚持看到一件事情百转千回，春华秋实，不想次次都是浅尝辄止，油尽灯枯。爱情不经过它分离的痛苦，似乎就不能成其为圆满，甚至，不能真实地称其为爱情。当然我也知道，这只是我幼稚的痴想，真正的爱情或许不过轻若不存，已化解在生命的时时刻刻，日常琐事的细枝末节，在我流连于爱情肤浅的表象时，真正的，深刻的爱已抽身离去。
很久之前，跟V同学讲过，对于爱情的理想不过是“从一而终，同甘共苦“，在我问及这样的理想是否庸俗时，他说”不庸俗，很珍贵“，那个瞬间我几乎下泪。站得过直而变得僵硬的身躯依然会藏着一颗柔软的内心。我也曾经对别人的恩爱甜美羡慕得要命，我也曾经为爱情离去一次次伤心落泪，强迫症一般地回顾如水之涟漪一般散弥消失的过往细节，并祥林嫂般一遍遍说给人听。其实这并不是多愁善感，也不是拳拳眷恋。这不过如水仙少年一般对着溪流顾影自怜。是这样原地徘徊，没有出口的感情。我庆幸终于已经告别那段岁月，而我又时时觉得我几乎是迷恋那种让人驻足不前的心造的痛苦。温故而知新原也需要限度，有的时候不如大步往前走，把过去离弃得越彻底越好，才能获得新生的鲜活的力量。
真正让我怦然心动的感情，与其说是让我幸福，莫如说是让我痛苦。缘起便已预见到正在马不停蹄地奔来的结局，再强烈的感情都抵达不了饱和，不论多么抱紧都依然能有风漏过的缝隙。我能有多爱你，我便能感觉到多么强烈的痛苦。以及静水深处无边无垠的孤独。每时每刻我都想抓紧你，想拥抱你，想感受你的体温，感受我们这生命无法复制的联系，每时每刻我都想与你共话，想与你携手抵达生命的原野上所有的纵深和角落，体验所有的痛楚和柔情蜜意。我想独自去往高原，在空气稀薄的地方用力地想你，我想独自进入深海，在无边无际的寂静中感受这阳光抵达地球的迟到八分钟的温暖。我想独自去环游世界，去浪迹天涯，然后在倦了的时候发现自己最想的还是你。我想你让我知道所有的离开都是为了回来，所有的割舍都是为了拾回，所有的放手都是为了抓紧。
那天我们一直共话到了天亮。一起看熹微的晨光。你的城市，我的城市。一期一会的风景，青春前期的悸动般心血来潮又格格不入。这错位的甜蜜让人心惊。你知道我是多么的喜欢听你的声音，冷冬中的温暖怀抱一般温柔熨帖，让人心安。让人心安的你，却带来这动荡忐忑的一段缘，而我们到了最后，又能怎样与现实和解？
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