别担心，好吗？亲爱的。会没事的。 生活中会有很多个这样的瞬间，你会发现生命是这样脆弱的事物，可能不经意间就被收走；或者，你会发现很多事情都不想你想象中那个样子，与你所曾经以为的截然不同；很多时候你都会觉得孤立无援，很多时候你会觉得投诉无门，很多时候你会感觉倦怠或者无力，很多时候你在庸庸碌碌中渐渐麻木却依然不甘心。可是这些都没关系不是吗？时间依然在马不停蹄地流逝，我们依然在争分夺秒地长大并且变老。虽然我再也不能坐在你的身边握着你的手告诉你一切都会好，虽然我再不能拥抱你告诉你我会守着你，可是我想一切真的会好，一切真的都会没事，这时间如同最坚韧的水可以抚平一切棱角与伤痛，包容一切恐惧和艰辛。 我说过生老病死是最神圣而孤寂的旅程，是每个人都得自己面对的起点和归宿。可是在这之中所有的过程，只要我还在，我都可以陪着你，你知道的，我就在电话的那一边，我一直在，只要你需要。我知道生命从我们这里收走的比死亡还多，我知道这日常生活本身的尘埃便积重难返，我知道琐琐碎碎的事情一直在消磨着我们的热情与耐心，我知道很多时候我们甚至开始怀疑其自己已失去了爱的能力，我知道有许多软弱的瞬间我们无法自控。这些我都知道，正是这许许多多自以为是的知道让我愿意安静下来去听你的诉说，甚至希求你的诉说。我知道我们会有相同的恐惧，甚至会渴望相同的温暖。我永远不会轻视别人哪怕是最虚妄的梦想，也不会怠慢别人最琐碎的期望，你知道我是这样软弱而任性的女生，可你也知道唯其如此，我才会如此怜惜他人同样软弱而任性的片刻,因为我会懂得软弱和任性后的美好与坚持。 或许因为我了解这之中对淳善美好的祈求，了解对世事无常的畏惧，了解对梦想的珍视，了解对爱与被爱的迟疑与渴求。呵呵，我想我又在这样自以为是地一直说我知道我了解，我想我们曾经是最好的朋友不是吗？不管我们是否真的了解过彼此，那段岁月我们曾一同走过，那些日子我们曾携手经过，我曾经为你哭，你也曾经一直一直地听我说话，我以为过我会让你幸福，你也真的曾经让我快乐，我们都曾经因为彼此的陪伴而对将要来临的所有日子都有恃无恐。而现在，我多么希望即使你已不需要我的陪伴，我所曾带给你的安心与坚信温暖可以一直留存。即使我已不能再紧紧抱着你说我会永远，我想你依然可以信任我，相信你要说的话，我会一直倾听，你继续做的梦，我会为你珍藏。 也许我说得太过复杂吧。一切都很平常不是吗？分离聚合、生老病死、衣食住行，不过如此。一切都很稀松日常，即使其中那么多细枝末节的磕磕绊绊，大多数人也能平安度过。我知道你也会平安度过，纵然这一刻有着短暂的软弱和畏惧，我知道你会淡忘你的恐惧，以及恐惧的起因，你会继续忙碌地前行，去努力生活并且追逐梦想，我知道你会的。而我只想你知道，如果你需要，我会一直在。我会为你守护着信心和勇气。一起加油吧。至少，如果有重逢的日子，我们都要变得更好。
Archive for the ‘碎语’ Category
don’t panic
Posted in 碎语 on October 23, 2008 | Leave a Comment »
甜蜜的负荷
Posted in 碎语 on July 31, 2008 | 1 Comment »
我们又开始争吵，两败俱伤。爱与求全责备的感情如此的接近，又如此的南辕北辙。 依然会爱，然后争吵，彼此伤害又彼此依赖。因为这是最沉重的，然而最甜蜜的负荷。
两个词
Posted in 碎语 on July 26, 2008 | 1 Comment »
勇敢，坚定。是你教给我的词语。但任何理想的实现不过是具体而微的过程。或许正是理想本身使我们懦弱，又是理想自身令我们无畏。如果注定对生活的风波防不胜防，为何不索性活得有恃无恐？ 在四川的日子开始不断在梦中重演，因为它的不断重演而开始变得如此虚幻，似乎本身便只是梦境。 我又一次天真地想令自己透明起来，只接受非此即彼的，单纯的生活。但这怎么可能，生活其实便是佐料未曾拌匀的那道菜，偶尔尝到清澈的口味，不过是因为混浊的调料还纠结在别处。
时光倒流
Posted in 碎语 on January 9, 2008 | Leave a Comment »
我要时光倒流，再回到07年岁尾，一脚踏入08年前一刻，我要拉蜘蛛陪我去涵芬楼。这一年结束得太草率不完满。 比黄粱一梦还要令人糊涂懵懂。 我心有戚戚焉。
走一路掉一路
Posted in 碎语 on January 9, 2008 | Leave a Comment »
好像总会走着走着许多东西许多人，就不知不觉给弄丢了。甚至连最初的自己也给弄丢了。现在经常在面对自己时都悚然觉得是在面对一个陌生人，听着自己用最大的坦诚说出最词不达意的话，或者，自己把自己的思绪断章取义后展示出来，常常会觉得啼笑皆非。 许久未来得及沉淀下来，那纷扰徘徊的种种杂念终于成为了作茧自缚。好像我经常会在过程中迷失，而忘记了原本想要抵达的地方。虽说也往往是在过程中渐渐觉出了目的地的空泛和无意义，但始终看不到起点和终点的旅程也易于让人觉得虚度而心生沮丧。 最终连自己都自己都成了自己的路人。常常感到自己的内心分裂成两个人，一个在自由自在地说个不停，另一个则退在一角，冷眼注视着他的空虚和浮躁。他们两个人一刻不停地在我内心争斗着，我无法彻底地去听从任何一个的声音，亦无法决然地舍弃其中一个。在旷日持久的争斗中，我觉得我自己的完整被打破，执着被磨损，是非爱恨都变得奇怪的分明而模糊。 也许我应该停止听他们无止无休的争斗，而将视线转移到外面这个广阔的世界，有时也想放任自己继续在心爱的书籍和影片中沉溺，但我担心，如果我无法认清自己的真心，所有的执着都是徒劳，所有的拥有都是迷失。
情话
Posted in 碎语 on January 7, 2008 | Leave a Comment »
最近听到最动听的情话是洁莹姐姐说给我的，“我要是个男人，就带你去沙漠，让你写诗，不过我坚决不娶你。”不过我好想有人说愿意娶我。呵呵呵。 想念亲爱的小坤了，等我冬天回来跟你一起吃火锅。 还有亲爱的默默，今天翻看了你以前的blog，给我的感觉总那么潮湿，像是我微酸微凉的初恋，那么青涩美好。在漫长的棉被一般压下来的生活中，接到你零零落落的短信总是快乐的事情，好像有我的一个影子，在我看不到的地方，跟我怀着同样的思念和痛楚。 我想我又再度依恋上昨日，一片冬日的阳光就可以触动我的心思，无所谓感伤，只是一些片断在眼前飞速滑过，我还不懂得珍惜就永远过去的好时光。 想起许多看过的电影，甚至不记得情节，光是一个名字，就在我胸口反覆辗转，冬日之光，爱比死更冷，一年十三个月，童年往事，戏梦人生……其实我已经忘记你们曾给我的慰藉，凭这微缈的执着我兀自流连不已。
举重若轻
Posted in 碎语 on January 6, 2008 | 1 Comment »
我好想能够举重若轻。 我也想可以一直这样说，莫把是非来问我，浮生穿凿不相关。 到底是，日光之下，并无新事。 《蓝莓之夜》拍成了郭敬明，比《色·戒》还让我失望许多许多。挣扎许久才让自己相信导演与拍《春光乍泻》的是一个人。看完后唯一的知觉就是有点想吃甜食，奔到星巴克去点了一杯卡布奇诺，晚间九点多，直接造成了失眠。 好了，废话说完，收心写作业。
Norwegian Wood
Posted in 碎语 on November 8, 2007 | 2 Comments »
其实也说不上是喜欢村上春树。虽然《挪威的森林》，从17岁开始读了很多次。在我看来，村上春树是把自己保护得过于完好的作家，蜷缩在小心翼翼包装起来的精致生活中，有的是无关痛痒的聪明，却不能进入内心。 还是常常看他，那种旁观者的冷漠竟然让我得到了平静。这是后来才意识到的，在最初，17岁的时候，它为我描摹了关于爱情的懵懂影像：停留在心底的无法言说的疼痛，却依然洁净妩媚，令人无法割舍。那时的幻想就是和喜欢的男孩在落叶飘零的街头一直走，不说话，只是安静却默契地行走。 不知不觉，和我的17岁，即将有七年之遥，故事中的人从比我大，到与我同龄，到已比我年轻，我已在马不停蹄地长大，一直在喜欢不同的东西，在重新认识自己的生活，在喜新厌旧在惘然追惜，他们的所爱已经定格，而我在不断怀想自己当时一心一意的心情。
浮生若梦
Posted in 碎语 on October 22, 2007 | 5 Comments »
时间不过是在寂静中自己注视着自己缓慢死去的过程。看着每天光色的满溢渐亏，似乎又开始陷入徒劳无功而又自欺欺人的循环。为着甜美梦幻而营营役役，或许抵达之日亦是梦醒之日。只是让你拿不会再来的时光不断磨蚀。由心存侥幸的希望到达必然的绝望。 终将由繁华走向静默无人之处。但或许相较浮光掠影的繁华，最终的静默荒凉才略有几分真实和丰盈。一切幻象终将散去。春梦随云散，飞花逐水流。只有形影相吊时才能逼问自己的真心，而那时必将无所怨怼。 所以很多事情可以处之淡然。知道终腐之身，百年之后疏离或捆绑，紧张或无谓都已无分别。情愿求现在一时的心甘情愿，一时的心安理得。
我的冬天，就要来了
Posted in 碎语 on October 10, 2007 | 4 Comments »
北京的冬天，几乎是呼啸而至。几乎瞬间就变得很冷，窗外的风声彻夜在我支离破碎的梦境中穿梭。 大概是因为出生在冬天，虽然也会不适于它的寒冷，但这几乎是最令我感到安然的季节，似乎浮躁的欲望都纷纷冬眠了。因为不再想在冷风中走夜路，晚上不再去图书馆，而只是懒懒地呆在家里，给自己烧壶热茶，裹着暖和的衣服，听着外面的风声看书写字，心里暗暗祈求这一瞬间的宁静不要太快被打破。 有很多朋友都说过我的滞缓漠然，似乎我从来不曾深切地爱上过什么，似乎我从未有过满怀激情的时刻。我猜想我的性格应该比较适宜用冬天来描写：厚实平板的冰霜下，也会有暖流暗涌。最近迷上了Mojave 3的声音，迷上了蜘蛛借给我的柯恩兄弟的电影。它们在我平静而近乎黯然的生活里，凿出细小的孔穴，精细地刺痛了我最里面的敏感神经；敲打我的心房，发出空洞的回声。它们是我粗糙墙壁后的华丽迷宫。 瞬间太缓慢，错不过太忧伤……珊妮的低吟浅唱又在瞬间击中了我。绕来绕去很多想法找不到出口，不过是作茧自缚。那天突然怀恋起很多年前看过的《红楼梦》，乱哄哄你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。甚荒唐，到头来都是为他人做嫁衣裳。……繁华不过幻象而已，镜花水月亦不过停留片刻，在那之后我们的悲喜便再也找不到出处。所谓耽溺，不过是自筑壁垒；所谓超然，却也依然是树欲静而风不止。 似乎说着说着就离开了自己的原意。想起筱君来，想起那天我们一起喝酒到很晚，讲那块在甜美生活的覆盖下硌得人生痛的石子。大概所谓幸福，只是要训练我们做个盲目的人，学会对生活中的隐痛视而不见，学会哪怕愚痴的心甘情愿。蜘蛛的舅舅那天跟我说只要活在当下，不要恋恋于旧日，也不要去绸缪明天的得失，便能平静快乐。或许吧，那我希望，这个冬天，永远停留。
